我一定是瘋了……明天還要上課，我今晚竟然會坐在電腦桌前面寫網誌……
為什麼呢？或許是解除壓力吧？也可能只是單純為了遠離喧囂紅塵，找個安靜的地方聽自己說話。又或許只是要逃避現實。
我，
好累…
好累…
好累…
好…
事實上，我知道我並不聰明，我只是裝成一副懂很多的樣子罷了，就像鼓著兩頰的青蛙那樣，自以為可以跟比自己大上好幾十倍的牛相比，而這只是因為我怕被瞧不起。我總是會不知不覺的先誇下海口（像是要考上台大），然後在於事後慢慢的經由努力補回來，是它變成事實，這是一種很要不得的習慣；但一且都是因為課業壓力、經濟壓力、就業壓力。我知道，但很遺憾的，我到現在仍然沒改過來，或者說改不過來。於是，我有報應……
我永遠追著自己跑，很奇怪吧，竟然有人會追著自己跑；有的，因為我就是。我總是追不上理想中的自己，永院在追趕，卻又永遠也追不上，而我就在這樣的追逐中，幾乎要累倒了。這是因為課業給我的壓力嗎？是家長嗎？是同學嗎？都不是……我想是我自己自作自受。
但我不得不這樣。我以後是要賺大錢、發大財的人（沒錯，老毛病又犯了……），我要幫我媽買車子、房子、帶她去世界各地旅行，還要幫助台灣的邊緣人物、被遺忘的一群、……我的夢想太多太多了，或許正是因為這些夢想讓我這麼累吧？是不是如果有一天我不做夢了，我就可不用這麼努力？旦要我不做夢嗎？我想那是不可能的，我一樣要努力、努力、在努力。可是……
可是人總沒有用不完的精力，我也是人，我也會累，當然也會偷懶；可是偷懶的時候會產生罪惡感，罪惡感導致壓力，而當壓力到了一種極端時，會出現極度無奈的感覺……
我，
累了……
可以休息嗎？
休息之後會發生什麼事？
不知道……
不知道……
我，區區一個嘉義高中的普通班學生。嘉義高中算什麼「東西」？而在這個「東西」裡的我又算個什麼東西呢？我一直想要當個非凡的人，卓越的人，想要為自己製造機會，想在社會上有所立足。而普通班，我總覺得是一道難以跨越的牆……普通班在學校眼裡只是雜碎吧？而在普通班裡拿第一名、第二名有什麼用呢？也不過是自欺欺人。好悲哀……真的好悲哀……
我是個悲哀的人……值得悲哀的人……一個連自己的夢想也只能用謊言來實現的悲哀之人……
我欠母親的東西太多了，而以後我能為母親帶來些什麼呢？我千朋友的東西太多了，而以後我又可以為朋友帶來些什麼？我欠社會的東西太多了，而在未來的日子裡，我到底可以為社會帶來些什麼？還是說我欠的東西越是龐大，除了帶給自己罪惡感越高之外，並不會帶給其他人什麼。
因為它的神秘，或許有些人說未來是刺激的；雖然同樣也是因為它的神秘，但未來對我來說卻是帶著恐懼的，這很奇怪。
要逃避嗎？
要……
不要……
要……
不要……
要……無奈……而我只能繼續吹著牛皮
我要上台大，
我要賺大錢，
我要買車買房子，
我要學會所有我想學的東西，
我要環遊世界，
我要幫助社會邊緣人物，
我要……